耐心

今天因為服務的要求，我需要陪玩一對4歲和2歲的小姊弟。時間到了，孩子來了，他們直接開始玩，而我打了招呼後，腦袋卻還在思索工作的事情，顯得漫不經心。或許是專業上的學習、或許是當媽媽的學習，我覺察到自己和小姊弟的身體和心得距離，故透過深呼吸調整自己的狀態，讓自己慢慢進入到小姊弟的玩樂世界裡。

如何覺察到？第一個訊號是自己在面對小姊弟兩間衝突的反應！我彷彿是個旁觀的大人，冷眼看著他們之間因為搶玩具的推擠和拉扯，然兩人的高頻率聲音將我從工作思緒中拉回到現實世界，於是乎，我給了自己三個深呼吸後，低下身，用身體介入他們之間，大手按著被他們拉扯的玩具，溫和堅定的聲音說：「不搶，一起玩」！小姊弟兩立馬停止了拉扯，轉而玩其他檯面上的玩具，如同剛剛搶的玩具不存在似的。 

第二個訊號是我和他們之間的距離及高度。當我跟著孩子要共遊區時，我站著高高看著他們，回應弟弟的問題。我和他們說話的高度沒有在他們的水平視線上。同時，我看看了我的手錶看時間，霎時間我覺察到自己不耐煩和無奈的情緒，我頓時明白我需要調整自己的心情和狀態，否則我無法和小姊弟有良好的互動，也不能貼近他們的需求。於是乎，我重新調整，將自己從繁瑣的工作思緒中放掉，低下身，陪伴我身旁的弟弟，從簡單的步驟開始：陪著他一邊細數玩具名稱，一邊調整心境（畢竟不是魔術師，難以說變就變）。

看著2米外獨自玩的姊姊，弟弟突然起身，起步要去跟姊姊玩！我說：「弟弟，先把玩具收好再去找姊姊」。正如同一般2歲的孩子，專注在自己想要的事物上，聽不見外來的聲音，他只一味的往前跑向姊姊。於是乎，我快速起身到達他的身邊，雙手輕抓他的手臂，讓他停下來的同時，將他轉向面對我，平視著他並輕聲跟他說：「我們先收玩具，再去找姊姊」。弟弟看著我，沒有掙扎，轉回頭去收玩具，我對他說：「你好棒，會收玩具」。

弟弟到了姊姊身旁，小手一抬就去「搶」姊姊」的玩具，我快速的將我的手壓在他的手上，輕聲跟他說：「不搶，問姊姊你可不可以跟她玩」。小手放開玩具的同時，嘴巴照著我說的說了一遍。我原希望姊姊會說好，可惜不從人願！我僅能跟弟弟說：「等等」。這樣的過程在接下來的40分鐘裡，弟弟學習從「詢問」、「等待」到「玩」、「收玩具」的循環裡來來回回幾次。她學會了！多麽棒的一個孩子啊！

反觀姊姊，面對來勢洶洶要「搶」玩具的弟弟，反應從被動變成主動，從看著弟弟將手上的玩具取走抗議：「弟弟，不要」，到直接用身體頂開弟弟，避免他接近。這樣的肢體變化很細微，但很感謝我的耐心，在旁默默看著他們互動的我看到了，於是，我立馬趨前，阻止姊姊玩手上的玩具，平視著她並輕聲跟她說：「撞弟弟不對，要說對不起」！當然，姊姊也如許多4歲的孩子一樣，感受到被指責而將頭低下，也用含糊的聲音說「對不起」。

當下的我兩條思緒：1) 就這樣算了；或2)要求姊姊好好看著弟弟道歉。我選擇了後者。我堅定溫柔的告訴姊姊：「看著弟弟，跟弟弟說：『對不起，我不應該撞你』」。姊姊是個情緒感受力很強的孩子（頓時我有一些心疼），她立馬意識到我不妥協，但也感受到我對她沒有責罵！她跟弟弟道歉，接著跟弟弟說：「等等再給你玩」。聽到此，我立馬跟姊姊表達我的欣賞：「姊姊很棒，錯了會道歉，也會邀請弟弟」。我知道她收下了我的讚美，因為接下來的30分鐘，當她看到弟弟來時，除了一開始的尖叫抗議到用武力保護，現在的她會用說的。

一次，就這麼一次，姊姊學會了「規矩-不用武力方式解決問題」，這個想法一出，霎時，心酸的漣漪又出現了！這樣的孩子為什麼得不到大人的疼愛？為了得到疼愛，這個孩子要多麽努力隱藏自己內在的真正想要呢？時間到了，姐弟倆人的心理師來呼叫他們了，我們一起收玩具後，我跟他們道別。

回想這短短的90分鐘，我自己心境的轉變。從原本的心有旁騖，到專心陪伴，關注姊弟倆的互動，運用自己的耐心安靜觀察、即時引導，孩子也開開心心。這樣的耐心來得不容易，因為我必須先穩住自己，觀照自己當下的狀態並調整，否則煩躁的心之下，耐心便無法展現。

耐心不是用說的，而是實際行動

教養不是用說的，而是實際示範

就在這同時，我的內心激起了一陣心酸的漣漪：這對這麼棒的姊弟，為了什麼他們的收養父母感受不到呢？迅速整理好自己的心情，回到弟弟身旁，陪他收玩具，並將玩具放回原來的位置。